Категория: Смешные анекдоты
Устали от старых спойлерных анекдотов, на которые просто тонны постов, замыленных до не хочу.У нас вы такого не найдёте! Только свежие смешные анекдоты специально для вас и ваших друзей. Читайте и смейтесь, и главное не забывайте: Смех продлит вашу весёлую жизнь)))
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Не бей, любимая, меня поленом. Я, может, сделал что-то и не так. В презервативе — это ж не измена, Когда отсутствует прямой контакт.
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
— Как дела? — Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! — Ого! расскажи как! — Дай 100 рублей, расскажу. — На... — Вот так и зарабатываю!
Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! Жена в слезы: — Как?! Через минуту: — Идиот!
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса: — Петр! Закрой ворота!
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. — Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? — Нет, нет все не-т о. — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. — И давно это с вами? — Третий месяц уже. — Возьмите рецепт. — Доктор, а еще я плохо какаю. — Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? — А почему второе? — Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"
Продаются прикольные матрешки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: — Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин: — Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, с@ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...
*] В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после cекcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...
Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
Любовный тест: 1.Берешь свою девушку и собаку 2.Запираешь их в шкафу 3.Ждешь 30 минут 4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: — Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: — А это как? Девушки: — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами. Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Самые свежие и новые смешные анекдоты
Устали от старых спойлерных анекдотов, на которые просто тонны постов, замыленных до не хочу.У нас вы такого не найдёте! Только свежие смешные анекдоты специально для вас и ваших друзей. Читайте и смейтесь, и главное не забывайте: Смех продлит вашу весёлую жизнь)))
*] В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.
Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
Похожие новости:
