Категория: Смешные анекдоты

Анекдоты с отличным юмором на любой вкус

Анекдоты с отличным юмором на любой вкус
В продолжение темы мы для вас собрали в этой галерее одни из самых смешных анекдотов, которые мы прочитали, тщательно отсеяли и самые прикольные собрали в этой папке для вашего удовольствия. С нашими анекдотами, иногда саркастическими и ироничными вы прекрасно проведёте время. Так что смейтесь на здоровье и оставайтесь с нами.

  • Тебе хорошо с человеком, и человеку хорошо с тобой? Вот оно счастье? Срочно начинай накручивать, додумывать, врать. Надо сделать все сложным. Нельзя же просто быть счастливым.

  • Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?
    Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную

  • Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

  • Директор новому водителю:
    — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
    — Андрей!
    — Че фамилия такая?
    — Нет имя.
    — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
    — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
    — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
    — Ну, Любимый, и че?

  • Мне кажется, я обречён на знакомства с умными людьми, которые ноют, что они тупые, и тупыми людьми, которые считают себя долбанными гениями

  • На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
    — Вы курите?
    — Только после ceкcа!
    — И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
    — Выкуривала 2 пачки в день!

  • когда я маленький и голый
    смеясь по улице бежал
    все поголовно умилялись
    теперь эффект совсем другой

  • Главный показатель качества товара на рынке — это слова продавщицы:
    «У меня муж такие носит».

  • У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека

  • Повезло, что он сегодня тусит без меня. Появилось время обдумать все двусмысленные ситуации, сделать выводы, найти в друзьях эту шлюху.

  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    — Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
    Шизофреник:
    — Фигня, пошли вперед.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
    — Как ты это сделал?
    Шизофреник:
    — Легко. Их было 5, а меня 10...

  • Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

  • - На рыбалку поедем?
    - Ага!
    - Удочки будем брать?
    - Ну их, еще потеряем!

  • На уроке географии учительница отчитывает девочку:
    — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
    Реплика из класса:
    — Пусто потому, что они все в Москве.

  • Женщина приходит к врачу и жалуется:
    - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным, как бык?
    - Конечно, могу, раздевайтесь.
    - Что?!
    - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

  • - Люся, ты Тихий океан знаешь?
    - Да, Сёма.
    - Ради тебя успокоил.

  • Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
    "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
    "так их же не заставишь..."
    "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
    Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
    Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
    "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
    "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

  • Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
    Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
    Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
    Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
    Жена: — Насмерть?
    Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
    Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
    — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

  • - Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
    - Нет, папа, что ты!
    - А почему у тебя лекции 100 гигов весят!?

  • Сегодня наблюдал весёлую картину:
    В трамвай заходит мужик,осматривает всё вокруг,задумчиво хмурится,потом хлопает себя по лбу и говорит:""Тьфу ля,вот баран!""
    Выходит,идет к машине неподалёку,садится за руль и уезжает.
    Трамвай не лежал,но улыбку это вызвало у многих))

  • - Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
    - А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!

  • - Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
    - Ну и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

  • Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
    - Загадывай три желания.
    Старик:
    - Стакан, бутылку пива и засохни!

  • - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
    - Зачем, мамочка ?
    - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

  • У всех свой рецепт счастья.
    У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
    Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

  • Мы не потерянное поколение свободолюбивых мудаков, просто у всех у нас в детстве умер тамагочи, и мы боимся привязываться.

  • Хитрый муж, не желая мыть посуду, сделал себе манту.

  • Отец говорит дочери:
    - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
    - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

  • Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

  • Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
    А вы как думаете?
    Он (осторожно заглядывая в декольте):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она, в кокетливом ужасе:
    - Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
    Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

  • Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

  • В магазине:
    - Это платье Вас полнит.
    - Правда? А я всё на чебуреки грешу.

  • Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее:
    Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы.
    Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение.
    Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра.
    Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать.
    Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал:
    - Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать.
    добавлено: 1 день назад поделитьсяв избранное+21
    — Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

  • Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись!

  • К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

  • На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

  • - На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

  • Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.

  • Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

  • Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

  • Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

  • - Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
    - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

  • Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

  • Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

  • Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
    - Мужик, бабу хочешь?
    - Конечно!
    - Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
    Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
    - Мужик, а деньги?
    - А меня ребята угостили.

  • — Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?!
    — Реже.

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
    - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
    - Как так, коленом?
    - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
    ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
    - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом

  • Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
    Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
    На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
    Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
    — А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

  • Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли...

  • Разговор в баре
    Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
    - Ты не откажешься переспать со мной?
    - Со мной этого никогда не случалось.
    - Ты никогда не спала с мужчиной?
    - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

  • Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
    -Видите вон там самалёт кругами летает?
    Те рты открыли:
    -Да, да.
    -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
    Те ещё больше рты раскрыли:
    -О-о-о-а-а!
    -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
    -Да.
    -Так это наши дембеля понтуются!

  • - Итак, вы готовы отвечать?
    - Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
    - ?
    - А мне нравится ваш подход.

  • Встречаются две подруги.
    Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
    Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
    - ЖРАТЬ ДАВАЙ!
    Другая в ответ:
    - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
    Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
    - Ну как?
    Первая отвечает обиженно:
    - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

  • Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
    - Кума, а ты меня не боишься?
    - Нет, кум.
    - Смотри, а то я такой!
    Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
    - Кума, а ты меня не боишься?
    - Нет, кум.
    - Смотри, а то я такой!
    Возвращаются назад. Кум спрашивает:
    - Кума, а ты меня не боишься?
    - Нет, кум.
    - Смотри, а то я такой!
    - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

  • — Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
    — Знаю, знаю... А что делать?
    — Да разведись ты с этой бл%дью!
    — И что потом, в очереди стоять?

  • Встаю в очередь на автобус, когда меня стучат по плечу.

  • - Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок.
    - А зачем?
    - У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво.

  • Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?

  • Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

  • Муж сквозь сон боpмочет жене:
    - Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
    - Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...

  • Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
    Преподаватель в отчаянии:
    - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
    - Не-е.
    - Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
    - Не-а.
    - А Ленин ?
    - Не...
    - Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
    - Из Задрючинска я.
    Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
    - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

  • Директор новому водителю:
    — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
    — Андрей!
    — Че фамилия такая?
    — Нет имя.
    — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
    — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
    — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
    — Ну, Любимый, и че?

  • Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

  • Мне кажется, я обречён на знакомства с умными людьми, которые ноют, что они тупые, и тупыми людьми, которые считают себя долбанными гениями

  • На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
    — Вы курите?
    — Только после ceкcа!
    — И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
    — Выкуривала 2 пачки в день!

  • когда я маленький и голый
    смеясь по улице бежал
    все поголовно умилялись
    теперь эффект совсем другой

  • Главный показатель качества товара на рынке — это слова продавщицы:
    «У меня муж такие носит».

  • У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека

  • Повезло, что он сегодня тусит без меня. Появилось время обдумать все двусмысленные ситуации, сделать выводы, найти в друзьях эту шлюху.

  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    — Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
    Шизофреник:
    — Фигня, пошли вперед.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
    — Как ты это сделал?
    Шизофреник:
    — Легко. Их было 5, а меня 10...

  • Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

  • - На рыбалку поедем?
    - Ага!
    - Удочки будем брать?
    - Ну их, еще потеряем!

  • На уроке географии учительница отчитывает девочку:
    — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
    Реплика из класса:
    — Пусто потому, что они все в Москве.

  • Женщина приходит к врачу и жалуется:
    - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным, как бык?
    - Конечно, могу, раздевайтесь.
    - Что?!
    - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

  • - Люся, ты Тихий океан знаешь?
    - Да, Сёма.
    - Ради тебя успокоил.

  • Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
    "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
    "так их же не заставишь..."
    "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
    Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
    Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
    "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
    "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

  • Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
    Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
    Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
    Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
    Жена: — Насмерть?
    Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
    Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
    — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

  • - Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
    - Нет, папа, что ты!
    - А почему у тебя лекции 100 гигов весят!?

  • Сегодня наблюдал весёлую картину:
    В трамвай заходит мужик,осматривает всё вокруг,задумчиво хмурится,потом хлопает себя по лбу и говорит:""Тьфу ля,вот баран!""
    Выходит,идет к машине неподалёку,садится за руль и уезжает.
    Трамвай не лежал,но улыбку это вызвало у многих))

  • - Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
    - А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!

  • - Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
    - Ну и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

  • Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
    - Загадывай три желания.
    Старик:
    - Стакан, бутылку пива и засохни!

  • - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
    - Зачем, мамочка ?
    - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

  • Мы не потерянное поколение свободолюбивых мудаков, просто у всех у нас в детстве умер тамагочи, и мы боимся привязываться.

  • Хитрый муж, не желая мыть посуду, сделал себе манту.

  • Отец говорит дочери:
    - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
    - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...


  • Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
    Похожие новости:

    все шаблоны для dle на сайте шаблоны dle 11.2 скачать
    выбрать фон