В продолжение темы о самых крутых и смешных анекдотов, собранных со всего света, мы предлагаем для вас очередную подборку искромётного юмора, прочитав который вы сможете ощутить радость и по смеяться от души с вашими друзьями и родными. Оставайтесь с нами и смейтесь от души над анекдотами, ведь как известно смех продлевает жизнь.

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий х*як по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати, мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии.
«В брошенном доме нам пришлось ограничиться на ужин тем, что нашли в подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так описывались страдания отступающих.
«Да чтоб я так ограничился! » - мелькнула тогда у меня возмущённая, по сути антисоветская мысль, которой я тут же устыдился.
Означенный Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при советской власти мне так и не удалось…

Возвращаюсь я поздно ночью домой, на улицах города ни души... Иду и чувствую, что за мной едет тихо машина, хотя иду я по тротуару. Тут со мной поравнялась 5дверная Нива полная ментов.
- Девушка, а вы очень торопитесь?
(улыбаюсь)
- А я б на вашем месте поторопился. Тут бегает мужик в трусах и с топором!
(смеюсь... Ну пипец! отличная фраза для знакомства)
- Девушка, а что вы смеетесь? Мы серьезно! Мы на вызов выехали, поторопитесь домой! (...и уехали...)
Столбенея от ужаса и прощаясь с жизнью я думала: "Спрятаться, блин, за дерево, или преодолеть этот километр перебежками"...

Шашлыки должен готовить только мужчина!
Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить.

Количество пьяных идиотов орущих Таагиииил! превышает население Тагила в 2 раза.

- Ты где, дорогая?
- В норе!
- Эээ?..
- Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?

Сын звонит отцу на работу:
- Папа наша собака Лайма нагадила на ковер!
- Сынок возьми и убери, не звони мне по пустякам.
Через час сын звонит опять:
- Папа я не знаю пустяк это или нет,но к нашей маме
пришел дядя Вася он снимает штаны, если он насрет
на ковер, знай что я за ним убирать не буду!

Две подpуги:
- Да ты что! Я никогда не утвеpждала, что у твоего мужа боpодавка на пенисе. Я говоpила, что это только на ощупь...

Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет – трус, стрелялся из за дерева.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

Главное - не упасть лицом в достоинство!

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно
всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка
дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» —
сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув
палец…

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную
любовницу заиметь не может.

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит
умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать
окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё
молодая.

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц"

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле.

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

- Ну вот, опять мы в жопе!
- Что значит "ОПЯТЬ"? Будто бы мы из нее вылазили...

Народная полицейская забава: сдать аттестацию, прийти в компьютерный
клуб, набрать на ютубе "МУСАРА пи*арасЫ" и ржать аки конь на весь зал.

Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару
шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется
намертво привинченным к столу.

Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

Баба с возу - придётся иметь кобылу...

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

- Дорогой, а почему ты не говоришь, как я покрасилась?
- Ой, прости любимая, как тебе идет новый цвет твоих волос!
- А я не покрасилась, в парикмахерской света не было...

– Слюшяй, Вахтанг, шьто такой эти – нанатэхналогии?!
- Нана, внучэнька, абъясни дяде Гиви, шьто там у тэбя за тэхналогии!

– К несчастью у меня нет выхода...
– Но к счастью вы всегда можете выйти через окно... Конечно же, чем выше
окно, тем лучше...

- Мам, а где наша кошка, и почему в квартире так пахнет шаурмой?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»

«Мы те, кто за вас выбирает нас». Правители России

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более
стабильная политическая обстановка.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
не трахнуть...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну
сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так
и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку
прислал.

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении
можно только в туалете?!

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.
Начало. Премьера в Лондоне.

Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они
с мужчинами делают.

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за
лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у
него в голове творится!

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.