Категория: Чёрный юмор

Отличный чёрный юмор с ядовитым сарказмом

Отличный чёрный юмор с ядовитым сарказмом
  • Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
    - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

  • Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
    - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
    Рыбка: - Исполнено.
    - А что это там всплыло?
    - Акула. Подавилась твоим членом.

  • В ответ на заявление писательницы Джоан Роулинг, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинэйджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

  • - Здравствуйте! Как ваше здоровье?
    - Ну, вашими молитвами...
    - Тогда вам недолго осталось!

  • - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
    - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

  • Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
    - Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
    Сосед:
    - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

  • Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
    - Коль, а где Петрович?
    - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
    - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
    - Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

  • Старый медведь учит молодого:
    - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
    - Зачем?
    - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

  • Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
    - Слыхал? Валерка-то пить бросил!
    - Шутишь?
    - Да нет, вон некролог висит.

  • Доктор - больному:
    - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
    - Да.
    - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!

  • Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
    На бампере своей машины.

  • - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
    - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

  • - О! А мы уже свадебный торт разрезали!
    - Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

  • Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
    - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
    - Десять, но то ж в крематории.

  • -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
    -... на дорогу смотри, бля!!!

  • - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
    - Да нет, ну что вы...
    - Берите, берите.
    - Не нужно, ну куда...
    - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

  • А я вчера голубей покормил... На свою голову!

  • - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    - А вы яблоки моете?
    - Да.
    - Попробуйте не мыть.

  • Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
    Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

  • Жена мужу:
    - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
    Муж про себя:
    "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

  • Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
    Первая блондинка:
    - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
    - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
    Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
    - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
    - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
    - давай теперь ты.
    - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
    - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
    А блондинка продолжает:
    - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

  • - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
    - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

  • Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

  • Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

  • Жена говорит мужу из кухни:
    - Дорогой, вынеси мусор.
    - Че, не слышу?
    Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
    - Чего, не слышу ничего?
    - Вынеси мусор!!!
    - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

  • - Милый, скажи что-нибудь приятное.
    - Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

  • Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

  • - Папа, расскажи сказку!
    - Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
    Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
    И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
    - И что она отвечает?
    - А ничего не отвечает! Рот-то занят!

  • - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
    - Конечно, без проблем.
    Проходит месяц. Встречаются.
    - Ты мне костюм когда вернешь?
    - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

  • Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
    - Ну, как?
    Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!

  • - Больной, на что жалуетесь?
    - На утечку информации, доктор!
    - А в чем дело?
    - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

  • - Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
    - Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

  • Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

  • В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

  • Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
    Скелет сохранился в непристойной позе...

  • - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

  • - А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
    - Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

  • На свалке один бомж другому:
    - Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
    - Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

  • Хоронят тещу. Священник:
    - Смерть забирает лучших из нас.
    Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.

  • Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

  • Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

  • Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
    - Вау, хрусталь!!!

  • В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

  • Людоеды поговаривают:
    - Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
    Они делают это сами.

  • Рыбак сидит на берегу с удочкой...
    К нему подбегает мужик:
    - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
    - Да, минут 10 назад здесь была...
    - Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
    - Да за нехуй делать - течение тут так себе...

  • Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
    Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
    Сын не выдерживает:
    - За что?!
    Отец:
    - Сука, такую пизду испортил!!!

  • Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

  • - Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

  • "Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

  • Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

  • Перед операцией:
    - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
    - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

  • Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
    - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

  • Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

  • Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

  • Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

  • Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
    - Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
    - Да, милый?
    - Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

  • Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

  • Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.

  • Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
    - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
    Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
    - Что вы здесь делаете? - спросил он.
    Смущенная девушка ответила ему:
    - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
    - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

  • Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

  • В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

  • В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

  • Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
    - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
    - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
    - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

  • Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.

  • - Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

  • - Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
    - Мусор.
    - А чего же ты его не вынесешь?
    - А это не я его грохнул.

  • - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
    - И что?
    - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

  • Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца...
    В общем, Надя умерла последней...

  • Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
    - Презентация! Презентация!

  • Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

  • - Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
    - И что?! Ты реально пойдёшь?!
    - Ну щас! Меня понесут!!

  • - А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

  • - Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
    - Нормально. Отрастет.

  • Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

  • - Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
    - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

  • Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...

  • Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
    - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
    - А хорошая?!
    - У вас появилось новое корыто...

  • В магазине:
    - Дайте мне крысиной приправы.
    - Может, крысиной отравы?
    - Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

  • Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
    Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
  • Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
    Похожие новости:

    все шаблоны для dle на сайте шаблоны dle 11.2 скачать
    выбрать фон