Категория: Чёрный юмор
- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как даст волку по челюсти! Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам, что у зайца чуть уши не отвалились!
Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре?! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
Стоит девочка посреди Китая и думает: "Ни фига себе чихнула"...
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?
А он, не задумываясь, ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!
Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри - один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот ещё один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!
Дочка отвечает:
- А за больше они в писю хочут.
- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают пизды...
Реклама-спам:
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Весна... набухли почки... из них посыпались камни.
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа №645.
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются…
Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить.
Женщина у врача "ухо, горло, носа".
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...
- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай..."
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».
Мария - Иисусу:
- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...
- Это не комары - это неудачная эпиляция...
Убил араба - спас самолёт!
Объявление в газете:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу...
- Ой, мама, я, кажется, беременна.
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулем.
И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.
Загадка:
Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль: с белыми колёсами, белыми «дворниками», за рулем водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!
- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или нет?
- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!
Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину.
- А ничего кровяночка! У тебя жена, что, на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови...
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...
Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:
- Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада…
- Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
- Лимон баксюков башляю!
- Оп-паньки… Адрес?
- Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню…
- Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!
- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»!
Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть.
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...
- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
Очень любит детей с задержкой умственного развития...
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
Любителям анекдотов с чёрным юмором посвящается
Удар.
- Каззёл!!!
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как даст волку по челюсти! Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам, что у зайца чуть уши не отвалились!
Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре?! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
Людоед.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
- Ты меня любишь?
А он, не задумываясь, ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!
- Мама, смотри - один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот ещё один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!
Дочка отвечает:
- А за больше они в писю хочут.
- И он, и она профессионально дают пизды...
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Школа №645.
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются…
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай..."
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
Мария смотрит.
Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».
Мария - Иисусу:
- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Работники нового морга обмывали первую покойницу...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулем.
Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или нет?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!
- Не-а, на станции переливания крови...
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...
- Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада…
- Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
- Лимон баксюков башляю!
- Оп-паньки… Адрес?
- Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню…
- Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!
- Классные сиськи!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Да, твою маму позвать?
Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть.
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
Очень любит детей с задержкой умственного развития...
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
- Они читают по губам.
Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
Похожие новости:
