Категория: Смешные анекдоты
Смешные истории имеют тенденцию не только появляться на ровном месте, но и смешить тех с кем они произошли, а также тех, кто их читает. Наверняка и вы не раз попадали в нелепые ситуации, из которых выйти помогал заразительный смех. В этой папке, специально для вас и ваших друзей мы собрали короткие смешные анекдоты, которые наверняка поднимут вам настроение. Оставайтесь с нами!
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, по продажам.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Знаешь, как заинтриговать? — Как? — Завтра скажу
Засунь свою доброту и искренность в ж@пу, и относись к людям так, как они к тебе.
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен: — Это уже все наше!
Обама: — А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...
Врач: — Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: — Не могу!
Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Звонок по телефону. — Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой. — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
На уроке:
Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: — Приведи пример!
Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо! — У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОСРАТЬСЯ МОЖНО!!!
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.
Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю сынок, спроси у дедушки
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нем нет...
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник
Смешные короткие анекдоты от жизнелюбов
Смешные истории имеют тенденцию не только появляться на ровном месте, но и смешить тех с кем они произошли, а также тех, кто их читает. Наверняка и вы не раз попадали в нелепые ситуации, из которых выйти помогал заразительный смех. В этой папке, специально для вас и ваших друзей мы собрали короткие смешные анекдоты, которые наверняка поднимут вам настроение. Оставайтесь с нами!
Обама: — Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен: — Это уже все наше!
Обама: — А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...
Мужик: — Не могу!
Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой. — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: — Приведи пример!
Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо! — У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
— АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОСРАТЬСЯ МОЖНО!!!
Перестаньте дарить алкоголь!
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
— Не знаю сынок, спроси у дедушки
— Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нем нет...
Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
Похожие новости:
