Продолжение темы не выдуманных прикольных историй от читателей и просто весёлых людей. От таких историй просо захватывает дух и в лбом случае улыбнет, если уж не заставит засмеяться от души. Читая эти не выдуманные прикольные истории, кто-то из вас наверняка узнает себя или друзей, которые могли попасть в такие ситуации. Оставайтесь с нами и смейтесь на здоровье!

Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказываетс­я, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что "съесть" карту - картридер нерабочего­ банкомата блокируетс­я специально­й металличес­кой шторкой. Поднять эту шторку практическ­и невозможно­. Это я даме и объясняю.
- Совершенно­ верно, - соглашаетс­я голос.
- Я пробовала - у меня не получается­. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.
- Вот именно, - снова соглашаетс­я собеседниц­а. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла­ её...

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: "Доброе утро! Удачного вам дня!". В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто". Россия...

Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той ху?нёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет , смотрю - а там классический браза-нигга, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту.
А, да, впервые при мне в этом лифте отчутствовало освещение, только кнопка этажа горела. Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут нигга молвит на чистом русском: "В черном-черном городе, на черной-черной улице..."

Сегодня еду с женой в метро и решил рассказать, что одна моя знакомая делает отличные котлеты. Мысль следующая - жена -женщина - косвенная речь - ревность - готовые котлеты. Рассказал про котлеты жду реакции.
Ответ жены.
- Посмотри говорит. И указывает кивком головы на плакат на стене.
Вижу "Музей ритуальных услуг - приглашает своих посетителей", что-то в косвенной речи у женщин все же не так, цепочка до котлет не дошла))

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:

В израильских новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил с рук письменный стол, в ящике которого обнаружил 98000 долларов. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet откликается на эту новость и публикует её на Facebook'е. По количеству лайков лидирует следующий комментарий:
- А где ещё 2000 долларов? Ну что за люди?!..

Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь. Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчивает, что с папой потом сделала мама...

У меня с детства травма. Пригнали к нам в школу начальную клоуны. И давай нас мучить. У них сценка была про какой-то даунский оркестр. Вытаскивает меня на сцену один из этих размалеванных упырей и говорит: "Дирижируй давай!". Т.к.музыка еще не включилась, вполне логичным моим вопросом было: "А сколько четвертей-то?". Клоун просто взял мою руку и давай размахивать на 2 четверти. Я: "А! Две? Ну ок...", а саму уже мутит от этого действа.
И тут начался музон. А он четыре четверти. Я говорю: "Но это же четыре! Надо вот так!". А клоун, гений хренов, просто берет вторую мою руку и дирижирует ОБЕИМИ РУКАМИ ПО 2 ЧЕТВЕРТИ!!!
Столько лет прошло, я тогда во 2-м классе была, а травма до сих пор... Мне даже до сих пор это снится, раз в год примерно. Сейчас бы найти этого гада.... и толстенным учебником сольфеджио его отмудохать.