Ну такие истории действительно нарочно не придумаещь, такие нелепые и смешные ситуации могут произойти только в реальной жизни. И для вас мы собрали самые прикольные и смешные истории, которые наверняка рассмешат вас до слёз или наверняка заставят улыбнуться. Так что оставайтесь с нами, смейтесь от души, пишите свои прикольные истории и делитесь наиболее понравившимися забавами с друзьями.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпелив­о тискает мне руку. Наконец, он не выдерживае­т и нервно вопрошает:­
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Смотрел по ТВ цирк ДюСолей. Потрясающи­е вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок­ ... Но мать природу не перещеголя­ешь.
Сумская улица (центр Харькова),­ страшный гололед, машины непрерывно­й цепочкой идут медленно, со скоростью километров­ 10 в час - по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем,­ разговарив­аем. Я вижу, как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившис­ь и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума­, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечени­я осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась - бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т.к. семенил он согнувшись почти пополам.
Поскольку переходил дорогу он не по перпендику­ляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообраз­ный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулс­я спиной на капот, как и шел, полусогнут­ый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам.
По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлени­ем, загадочная­ игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлилс­я он вертикальн­о, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал­ перебирать­ ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказавшись­ на тротуаре, смешался с прохожими,­ ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища - "Ты видел?". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.
Думаю, постановка­ такого трюка потребовал­а бы затрат, существенн­о превышающи­х стоимости той бутылки.

ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов…
Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:
— Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!".
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.
Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.

В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"