Категория: Смешные анекдоты

Отличная подборка анекдотов про учителей и работу

Отличная подборка анекдотов про учителей и работу
Сегодня мы для вас собрали отличную подборку смешных анекдотов про учителей и про работу. Про учителей сложена огромное множество забавных историй и анекдотов, да и у вас наверняка в школе были свои приколы, связанные с этими замечательными людьми. Вообще учителя - это отдельная каста общества, про которую с удовольствием слушают и рассказывают прикольные анекдоты. Так что оставайтесь с нами и смейтесь на здоровье!

  • Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
    - Ты чему так обрадовался?
    - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
    - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
    Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
    - А ты, Василий, чему смеешься?
    - Я обе ваши сиськи увидел!
    - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
    После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
    Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
    - В чем дело?
    - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

  • Учитель говорит школьнику:
    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать - отец?
    - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

  • Один учитель жалуется другому:
    - Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают.
    Второй раз объясняю - не понимают.
    Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают…

  • Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
    - А не еб*нет?
    - Да вроде б не должно... Кто сказал?!

  • Учительница:
    - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
    - Семьдесят!
    - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

  • – Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
    – Ну-ка назови мне их фамилии!
    – Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!

  • Учитель музыки Сашеньке:
    - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
    Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:

  • - Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!

  • В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
    Встаёт только Петечка.
    Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
    Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

  • Урок русского языка в кавказской школе:
    – Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!

  • Директор школы – завучу:
    – Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
    – Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

  • Учительница:
    – Дети, дважды два будет четыре.
    Вовочка:
    – Баян!

  • Учитель говорит школьнику:
    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать - отец?
    - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

  • Учитель музыки Сашеньке:
    - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

  • На уроке классической литературы.
    Учительница:
    - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
    Вовочка:
    - XML.

  • У учителя спрашивают:
    - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
    - Июнь, июль, август…

  • Зная Вашего сына... можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно, - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

  • Директор знакомит c классом новую учительницу:
    - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
    Вовочка:
    - Да, фигурка ничего.
    Директор (гордо):
    - Сам выбирал!

  • Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово сельдь, вот я подрос и узнал ещё одно- пьянь, прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно…

  • Встретились 2 бизнесмена:
    - Возьми моего раздолбая на работу!
    - Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
    - Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
    - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
    - НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
    - Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

  • Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

  • Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" это уборщица Нина Ивановна

  • Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

  • После совещания на фирме, директор:
    - Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
    Никто не ушёл.

  • На собрании:
    - Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
    - Шеф, нам бы зарплату...
    - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

  • Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов"

  • - Представляешь, в офисе так трудно работать!
    - Почему?
    - Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться.
    Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть..

  • После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порно фильмах.

  • Приходит мужик на работу и жалуется:
    - Эротические сны, блин, замучали.
    У него спрашивают:
    - А чего так - замучали?
    Мужик:
    - Так все на немецком языке ведь…

  • Собеседование при приеме на работу:
    - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
    - Совершенно!
    - Немецкий?
    - Совершенно!
    - ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
    - Нет, совершенно не знаю…

  • Директор принимает на работу секретаршу:
    - Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
    - 100 баксов.
    - Я вам буду с удовольствием платить 150.
    - Да что вы! С удовольствием я получала 200.

  • Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
    - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
    Жена в ответ:
    - Брился бы ты на ночь.

  • Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

  • Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
    - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

  • Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

  • Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

  • - Дура ты!
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты...
    - И ты поверила?!
    - Конечно!
    - Ну и дура!
    - Зато красивая!

  • В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
    Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

  • Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

  • В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

  • Объявление в зоопарке:
    Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут

  • Звоню ей и говорю:
    - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
    Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

  • Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…

  • Письмо от друга из армии:
    Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

  • Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения…

  • Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
    Похожие новости:

    все шаблоны для dle на сайте шаблоны dle 11.2 скачать
    выбрать фон