Баня для русского народа это дело любимое и не заменимое. Даже в самом Новогоднем фильме " Ирония судьбы" мужики ходили выпить и по говорить именно в баню. Ну и естественно про баню сложено огромное количество смешных анекдотов. Ну а на закуску, чтоб не было грустно, мы добавили в папку анекдоты про геев, также именуемые секс меньшинствами. Оставайтесь с нами и смейтесь от души!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Два гея занимаются сексом один другому говорит:
- Вася, не надо, мне больно!
Второй отвечает:
- Терпи, ты же мужчина!

А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Телеигpа "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...

Девиз геев: "Мы плохо кончим все, какая разница с кем?"

Пришел мужик в баню и говорит:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А ж#пу ты что - мыть не собираешься?

Мальчик-дибил с папой пошел в баню. Помылись, мальчик-дибил спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Ты че дибил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!

В мужской бане. Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: Дядя,а что у вас в животе?
Тот отвечает: Бомба!!!
Один из них и говорит: Давай взорвем?
Другой отвечает: Опасно, слишком короткий фитиль.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит: Молодой человек! У нас со своим нельзя!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех троих до колена...
У депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
- Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно