Ну кто же из нас не любит смешных анекдотов? Да все их любят! Такие мини рассказы не только поднимают настроения именно тогда, когда это необходимо, но и помогут по другому взглянуть на жизнь в целом. Многие из этих смешных анекдотов возникли из реальных историй, произошедших на самом деле, от этого они стали ещё смешнее и интереснее. Оставайтесь с нами.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
-Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.

Девушка заходит в cекc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец: — Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит:
Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?!
Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?!
Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...", значит это ВАША мама.

Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее. — А главное, — более внимательно относиться друг к другу...

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят...

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...

1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

Студент сдает экзамены: — Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той п@здюлине... И получаем вот такую вот хренотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: заеб@сь, четко, могешь!

Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

В психушке разговаривают два психа: анекдотов.nеt — Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? — Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: — Эй! Психи! Верните телефонный справочник! Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

Гаишник водителю: анекдотoв.nеt — Почему выпивший за рулем? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
— Ну так и быть,загадывай.
— Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял,но так и не разгадал.
Поставил студенту пятерку.
Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.