Категория: Смешные анекдоты
Любите смешные анекдоты по горячее? Тогда эти новые прикольные анекдоты именно для вас! С перчинкой и матершинкой, эти мини рассказы с глубоким сарказмом не дадут вам заскучать и рассмешат буквально до слёз. Да и с таким багажом классных анекдотов вы точно станете популярным в лююбой компании.
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
— мне нужна пр@ститутка на часок.
сутенер: — ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер: — Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка: — Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер: — ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь... ?
— Нэт, просто бистро мою... !
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка!
... Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным х@ем В руках лопата!
Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата!
Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка: — Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х@ем ушла куда-то...
Рассказали. Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не Показать полностью..
Обожаю нашу страну ! ! ! . . . Ментов убивают . . . вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . наркомания и педофилия процветает . . . . , а государство борется с...... курением !!!!!!!!!!)))))))))))))
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Идет мама с сыном Мама говорит сыну — "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок — "Здрасте"
Мама — "Не так, поздаровайся как папа здаровается" Тут сынок кидает на землю кепку и говорит
— " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..
ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? »
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . .
ПонедеЛьник,
Е%аЛьник,
НачаЛьник,
БудиЛьник...
ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ! — Бендеровец еб@ный
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:
"Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пернул, тоже взялся?!"
"ДА."
Уборщица в туалете ГосДумы:
— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...
Какой чудесный день! Какой чудесный пень! Какой чудесный я! Вот мыло, стул, петля.
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.
Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат: — Да я думаю, что...
Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький.
Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками:
— БЛяяяяяяяяяДЬ!!!
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. © Один очень мудрый кинолог
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.
Новые смешные анекдоты с матершинкой
Любите смешные анекдоты по горячее? Тогда эти новые прикольные анекдоты именно для вас! С перчинкой и матершинкой, эти мини рассказы с глубоким сарказмом не дадут вам заскучать и рассмешат буквально до слёз. Да и с таким багажом классных анекдотов вы точно станете популярным в лююбой компании.
— мне нужна пр@ститутка на часок.
сутенер: — ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер: — Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка: — Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер: — ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
— Гоги ти что, дрочищь... ?
— Нэт, просто бистро мою... !
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка!
... Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным х@ем В руках лопата!
Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата!
Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка: — Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х@ем ушла куда-то...
Сынок — "Здрасте"
Мама — "Не так, поздаровайся как папа здаровается" Тут сынок кидает на землю кепку и говорит
— " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..
ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))
ПонедеЛьник,
Е%аЛьник,
НачаЛьник,
БудиЛьник...
ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ! — Бендеровец еб@ный
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
"Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:
"Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пернул, тоже взялся?!"
"ДА."
— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...
— Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец!
Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат: — Да я думаю, что...
Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький.
Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками:
— БЛяяяяяяяяяДЬ!!!
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.
Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
Похожие новости:
