Категория: Прикольные истории

Продолжение реальных прикольных историй

Истории о том как неудачно сходили с женой в магазин, а также как верные друзья отлично выпили в поезде и перепутали город назначения, в котором должны были сойти со станции.. Эти и другие прикольные истории вы сможете прочитать у нас на сайте и посмеяться от души. Ну и не забывайте присылать свои не выдуманные смешные рассказы и поделиться самыми смешными с друзьями. Оставайтесь с нами и смейтесь на здоровье!

Продолжение реальных прикольных историй

  • Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).Тут в эфире прозвучало на днях:
    - Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
    - Это как?
    - Бухие в хлам

  • На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс. Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.
    Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца. Помахал всем рукой и тут же упал под стол.
    Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации. Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.

  • Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.
    Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...

  • Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
    У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

  • Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.
    Стала свидетелем очень милой сценки.
    Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
    — «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
    Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
    Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
    Мася, ну, что значит — возраст не тот?
    Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»

  • - Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
    - Помню, помню, дорогая...
    - Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...
    - Да, счастливый случай, что тут скажешь...
    Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...

  • Вчера увидела как тетеньки с работы дома стирают целлофанновые кульки и сушат, чтобы их повторно использовать. На мой вопрос: "Зачем?" ответили: "Экономия!". Причем оказалась, что кульки они эти не покупают вовсе, а тырят в супермаркетах, ну типа пошли хлеба купить, оторвали кулечек, а с ним ишо штук 5 прихватили.
    Объясняю, что нифига тогда не экономия получается: воду они тратят при стирке, мыло, время и электроэнергию. Теперь я вселенское зло, поскольку порвала им шаблон экономии денег.
    Чую, что скоро на работе на батареях будут висеть мокрые целлофанновые кульки - тетеньки понесут грязные из дома стирать на работу.

  • Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

  • Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трех телок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и пр@ститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда телки приедут, то они выползут. И иду звонить — заказывать, чтобы приезжали.
    Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса. Я терпеливо жду. Час. Два часа... Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
    — Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ево уже...
    Напоминаю, прошло два часа.

  • Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
    - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
    - Нет.
    - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
    - Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
    - И что?
    - А он метает на 85.
    - Но если он случайно...
    - Да у него личный рекорд.
    - 87 метров.
    - Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
    - Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

  • Хорошо было в древние времена: увидел бочку на цепях - заходи смело, таверна. Если подкова - подкуют коня....
    А лет 12 назад уже появились проблемы. Налетели всей семьёй на друга, ДР у него как раз на новый год. Я его пряздрявляю, стараюсь, под конец долгожданное: "...и прими от нас скромный подарок, значительно облегчающий жизнь, дающий тепло и счастье - можно сказать - резиновую женщину..." и вручаю ему довольно большую коробку с ручками, на которой снята почти одетая ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА в соблазнительной позе на диване (текст на коробке, видимо инструкция по использованию - на немецком, а т.к. мы вплоть до дипломов юристов дрессировались на английский, мы нашли только одно знакомое слово, конечно это было "Фантастиш", как в старых "тех" фильмах).
    Друх из счастливого юбиляра как-то скукожился (жена у него - сказка, всё нормально, растят сына), но до конца выдержал "счастливую" улыбку. Приняв подарок, он его как-то незаметно куда-то положил, даже не раскрыв, не показав народу. Праздник остался праздником, всё было: и старый добрый рок-н-ролл, и общее веселье, и прекрасное питиё с закусками.
    Через неделю звонит друг и орёт в трубку:
    - Так вы мне подарили аааагромное одеяло с электрообогревом!!! А я всю неделю мучался, как посмотреть подарок, при живой-то жене!
    - Да, прекрасное, двухместное, немецкое одеяло, а что не так?

  • Давно это было… Мы тогда ещё жили в одном большом и дружном государстве. Наш молоденький лейтенант Жорка женился на красавице армянке. Рано или поздно, но пришло время ехать знакомиться с новой роднёй.
    Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, чистейшим горным воздухом и, конечно же, коньяком. От всего этого у Жорки произошло такое воспарение чувств, что он просто летал, а не ходил.
    Пока на столы носили очередную вкуснятину, кто-то из многочисленных армянских дядюшек жены пригласил Жорку на свежий воздух – покурить. Разговоры у мужчин шли о разном, но вдруг один из дядюшек спросил:
    - Георгий, а сколько ты получаешь в месяц?
    Вконец расслабленный Жорка решил маленько приврать, чтобы поразить всех присутствующих высотами материального благополучия, доставшимися его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получает рублей 900 (это в то время при нормальной зарплате инженера или рабочего в 150-170 рублей), а командир эскадры – больше тысячи, Жорка выдал:
    - 950 рублей!
    В воздухе повисла напряжённая тишина. Жорка, быстро трезвея, похолодел: «Сейчас поймут, что я соврал и засмеют…» После томительной пауза дядюшки заговорили между собой по-армянски. Они сокрушённо покачивали головами и тяжело вздыхали. Жорка ждал позорного приговора. Наконец дядюшки умолкли. Старший из них подошёл к Жорке и, по-отечески прижав его к себе, очень ласково сказал:
    -Ну, Георгий… Ну, ничего… Ничего… Мы же все будем вам помогать…
  • Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
    Похожие новости:

    все шаблоны для dle на сайте шаблоны dle 11.2 скачать
    выбрать фон