Категория: Одесский юмор
Этот пост посвящен настоящим ценителям одесского юмора. Тонкого, саркастического, такого, который не привычные к сарказму люди и не поймут, а если и оценят, то далеко не сразу. Так что читаем и мотаем на ус, ну и конечно же используем в в нужных ситуациях. А также смеёмся и незабываем делиться понравившимися историями с друзьями и близкими.
Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
"Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
Мама истерически кричит на Зяму:
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась.
Зяма приходит домой из школы и плачет:
- Мама, ребята дразнятся, что у меня голова больше, чем я весь!
- Не верь им Зяма, у тебя нормальная голова. Не плачь мой маленький. Лучше сходи на базар, купи двадцать кило вишни, я тебе кампот сварю.
- А куда их положить?
- В свой беретик.
Мама воспитывает Зяму.
- Зяма, прекрати! Я кому сказала?! Кончай крутить папе уши! И вообще отойди от гроба.
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!
Приходит Софа домой, а Сема аккуратно обдирает обои со стен. Она радостно:
-Сема, у нас будет ремонт!?
-Нет, Софа, мы переезжаем.
- Авраам, ты счастлив?
- А шо делать?!
Одесса. Жена мужу: - Изя, я сделаю тебя сегодня очень счастливым!
- Сара, мне тебя будет очень не хватать!
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто?! Это я не знаю "где Дерибасовская"?! Это вы не знаете "где Дерибасовская"!
- Моня, Вы мне почините розетку?
- Ой, Вы знаете, у Вас для этого Фима есть.
- Ему нельзя. Его может убить током!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Одесская пара заходит в ломбард. Она обращается к работнику ломбарда:
-Скажите пожалуйста, мне нужно 10000$, а я вам оставлю мужа в залог.
-Женщина, Вы что-то путаете! Мы принимаем технику, драгоценности, золото!
-Сема, а-ну-ка, открой рот.
Одесса. Одесский кинотеатр. Гаснет свет. Женский шепот на последнем ряду:
-Миша, а я бы никогда не подумала, что Вы еврей!
Одессит приезжает в Париж. Звонит жене:
-Сара, а что Изю обокрали?
-Нет, а с чего ты взял?
-А что Джаконда из его гостиной делает в Лувре?!
В Израиле встречаются два одессита. Один другому говорит:
-Я приехал в Израиль ради детей. И они, таки, счастливы!
-Вы живете вместе?
-Нет, они остались в Одессе!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Дерибасовская. Встречаются два одессита преклонного возраста:
-Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.
Объявление по Одесскому радио: "Уважаемые жители и гости города нашего города, из Одесского зоопарка сбежал енот. Всех кто его видел просьба сдать 10 грвн в кассу зоопарка."
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
На Дерибасовской встречаются Рабинович и Изя:
-Рабинович, ты знаешь, что твоя Сара вчера вышла из дома и пошла на лево!?
-Это она пошла на работу.
-А позавчера твоя Сара вышла из дома и пошла на право!
- А вот это она уже пошла на лево!
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что руки заняты подарками...
Одесская семья. Муж спрашивает жену:
-Софа, а суп шо вчерашний?
-Ты не поверишь, он еще и завтрашний!
Одесская пара проиграла конкурс по танцам: за 2 часа Изя так и не решился пригласить Цилю.
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Издательство "Шалом" выпустило новую версию "Камасутры" специально для евреев: на каждой картинке теперь стоит мама и дает, таки, советы.
Встречаются две Одесситки бальзаковского возраста. Одна у другой спрашивает:
-Сарочка, а когда у Вас день рождения?
-16 сентября.
-А какого года?
-Каждого, Софочка, каждого.
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
Разборки в Одесской семье:
-Софа, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня больше нет сил так жить!!
-Нет, Изя, вдовой взял, вдовой и оставишь!
Народная примета:" Если подъехав к светофору Вы почувствовали удар, то выйдите и посмотрите. Если разбит задний бампер - это к деньгам, если передний - это к убыткам".
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья, или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
Одесская толкучка:
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?
- А я их не продаю!
- Сема, что ты мешаешь мне спать?
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Так пора бы!
Одесса. По улице идут двое, проходят мимо нотариальной конторы:
- Фима, ты таки написал завещание?
- Сара, шо ты такое говоришь? Я еще молод и здоров!
- Да ты Фима за это не переживай!
В одесской лавке:
- Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять?
- Так и покупайте у Штерна!
- У него кончилась!
- Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.
- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант.
- В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.
Одесский дворик. Кто-то громко кричит:
- Роза, Роза-а-а!
На балкон выходит Роза:
- Шо, Циля?
- Мой Изя не у тебя?
- А шо твоему Изе у меня делать?
- Таки он записку оставил, шо пошел до блядей!
- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
- Ой, у Абрама горе, такое горе!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович?
- А что вы хотите?
- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!
- И все мне?
- За ним очень много долгов!
- А вы куда звоните?
Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.
На перроне в Одессе сидит на чемодане девушка и плачет, к ней подходит одессит и спрашивает:
- Шо случилось?
- Я на поезд опоздала!
- Таки много опоздали?
- На одну минуту!
- А шо ви плачете, ведь не на год опоздали?
Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?
- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет, окна во двор!
На базаре Одессы:
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!
Одесса. На Привозе:
- А шо, два килограмма вашей кильки в мой кулёчек влезут?
- Таки да, мои килограммы везде влезут!
Одессит звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо Абрама обокрали?
- Кто сказал?
- Тогда шо его Джоконда делает среди тут в Лувре?
- Почему вы хотите развестись с вашей женой? - спрашивает судья.
- Она не устраивает меня как женщина! - отвечает мужчина.
- Вот нахал, всю Одессу она устраивает, а его нет! - кричит теща из зала суда.
- Абрам люди говорят, что ты в пятый раз развелся, неужели все женщины такие несговорчивые?
- Таки нет, только моя мама!
- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- На задницу, вы и так на Дерибасовской!
Одесский юмор в саркастических коротких анекдотах
Этот пост посвящен настоящим ценителям одесского юмора. Тонкого, саркастического, такого, который не привычные к сарказму люди и не поймут, а если и оценят, то далеко не сразу. Так что читаем и мотаем на ус, ну и конечно же используем в в нужных ситуациях. А также смеёмся и незабываем делиться понравившимися историями с друзьями и близкими.
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- А куда деваться?
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Какое вам дело, под кем я потею!
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
- По морде!
- По целой??!!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась.
- Мама, ребята дразнятся, что у меня голова больше, чем я весь!
- Не верь им Зяма, у тебя нормальная голова. Не плачь мой маленький. Лучше сходи на базар, купи двадцать кило вишни, я тебе кампот сварю.
- А куда их положить?
- В свой беретик.
- Зяма, прекрати! Я кому сказала?! Кончай крутить папе уши! И вообще отойди от гроба.
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!
-Сема, у нас будет ремонт!?
-Нет, Софа, мы переезжаем.
- А шо делать?!
- Сара, мне тебя будет очень не хватать!
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто?! Это я не знаю "где Дерибасовская"?! Это вы не знаете "где Дерибасовская"!
- Ой, Вы знаете, у Вас для этого Фима есть.
- Ему нельзя. Его может убить током!
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
-Скажите пожалуйста, мне нужно 10000$, а я вам оставлю мужа в залог.
-Женщина, Вы что-то путаете! Мы принимаем технику, драгоценности, золото!
-Сема, а-ну-ка, открой рот.
-Миша, а я бы никогда не подумала, что Вы еврей!
-Сара, а что Изю обокрали?
-Нет, а с чего ты взял?
-А что Джаконда из его гостиной делает в Лувре?!
-Я приехал в Израиль ради детей. И они, таки, счастливы!
-Вы живете вместе?
-Нет, они остались в Одессе!
- Это не страшно, был бы здоров!
-Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.
-Рабинович, ты знаешь, что твоя Сара вчера вышла из дома и пошла на лево!?
-Это она пошла на работу.
-А позавчера твоя Сара вышла из дома и пошла на право!
- А вот это она уже пошла на лево!
-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что руки заняты подарками...
-Софа, а суп шо вчерашний?
-Ты не поверишь, он еще и завтрашний!
- Кто вам это сказал?!
-Сарочка, а когда у Вас день рождения?
-16 сентября.
-А какого года?
-Каждого, Софочка, каждого.
- А мы не затягиваемся.
-Софа, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня больше нет сил так жить!!
-Нет, Изя, вдовой взял, вдовой и оставишь!
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?
- А я их не продаю!
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Так пора бы!
- Фима, ты таки написал завещание?
- Сара, шо ты такое говоришь? Я еще молод и здоров!
- Да ты Фима за это не переживай!
- Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять?
- Так и покупайте у Штерна!
- У него кончилась!
- Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!
- В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.
- Роза, Роза-а-а!
На балкон выходит Роза:
- Шо, Циля?
- Мой Изя не у тебя?
- А шо твоему Изе у меня делать?
- Таки он записку оставил, шо пошел до блядей!
- Сара, слушай сюда, я его продал!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!
- Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович?
- А что вы хотите?
- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!
- И все мне?
- За ним очень много долгов!
- А вы куда звоните?
- Шо случилось?
- Я на поезд опоздала!
- Таки много опоздали?
- На одну минуту!
- А шо ви плачете, ведь не на год опоздали?
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?
- Таки нет, окна во двор!
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!
- А шо, два килограмма вашей кильки в мой кулёчек влезут?
- Таки да, мои килограммы везде влезут!
- Сара, а шо Абрама обокрали?
- Кто сказал?
- Тогда шо его Джоконда делает среди тут в Лувре?
- Она не устраивает меня как женщина! - отвечает мужчина.
- Вот нахал, всю Одессу она устраивает, а его нет! - кричит теща из зала суда.
- Таки нет, только моя мама!
- На задницу, вы и так на Дерибасовской!
Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
Похожие новости:
